Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Всегда наверху: введение в тему и краткое содержание журнала

В ЖЖ очередные сюрпризы - не всегда приходят уведомления о добавлении в друзья. Поэтому прошу не обижаться, если важна взаимность,  - "не виноватая я!". Комментарий в верхнем посте (или в любом другом) с обозначением намерений будет надёжным способом обозначить свои намерения (если СУП не подкрутит и уведомления о комментариях).
Пользуясь случаем, сообщаю об этом прискорбном факте и другим ЖЖистам. Обратите внимание!

Ниже - ссылки на отзывы о прочитанных книгах, просмотренных фильмах, поездках и прочее.

Collapse )


---

Анекдоты по понедельникам

Звонил Трамп, просил помочь с восстановлением аккаунта в Твиттере. Говорит, нужно назвать цифры на обратной стороне карты. На развод, вроде, не похоже.
===============
В России родители не говорят "прости меня, пожалуйста», они говорят - "есть будешь?".
===============
- И лично просили передать - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
===============




Collapse )
===================================

Анекдоты по понедельникам

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был...
==========================
- Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- О, вы пишете?!
- Нет, читаю.
==========================
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
==========================
Collapse )

===========================

Анекдоты по понедельникам

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
==========
Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию.
- Понимаете, у нас окно заело и он не может его открыть.
==========
Обнаружила, что у меня уже появились знакомые люди, чью нижнюю часть лица я никогда не видела.
==========
Collapse )

=========================================================================

Анекдоты по понедельникам

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные:
«Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
=============
- Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
- Я стеснялся.
=============
Начни ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не тяни до последнего!..
=============
Collapse )

======================================

Анекдоты по понедельникам

- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.
=============
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
=============
Как ужасно выглядят наши грехи, когда их совершает кто-то другой.
=============
Collapse )

====================================

Анекдоты по понедельникам

20-летняя девушка:
- Доктор, к Вам можно?
- Проходите, раздевайтесь, ложитесь, показывайте, где болит.
- Я не сама болею, а моя 80-летняя бабушка!
- Проходите, раздевайтесь, ложитесь, показывайте, где болит у бабушки!
 ==========
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
 ==========
Забавно видеть, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.
 ==========
Collapse )

================================================================

Анекдоты по понедельникам

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
==============
Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!
==============
- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
==============
Collapse )

============================================

Анекдоты по понедельникам

Мужчина пришел в детсад забирать сына. Когда одевал его, подошла воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
=============
Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя очень хорошее зрение!
=============
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволочка, можно как-то поменять, или уже все?
=============
Collapse )

==========================

Анекдоты по понедельникам

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.
==========
Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
==========
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
==========
Collapse )

=================================