Category: юмор

Всегда наверху: введение в тему и краткое содержание журнала

В ЖЖ очередные сюрпризы - не всегда приходят уведомления о добавлении в друзья. Поэтому прошу не обижаться, если важна взаимность,  - "не виноватая я!". Комментарий в верхнем посте (или в любом другом) с обозначением намерений будет надёжным способом обозначить свои намерения (если СУП не подкрутит и уведомления о комментариях).
Пользуясь случаем, сообщаю об этом прискорбном факте и другим ЖЖистам. Обратите внимание!

Ниже - ссылки на отзывы о прочитанных книгах, просмотренных фильмах, поездках и прочее.

Collapse )


---

Анекдоты по понедельникам

- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...
=========
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
=========
Из двух зол выбираю то, что по акции.
=========
Collapse )

=========================

Анекдоты по понедельникам. Последние в этом году.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском - в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.
==========
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
==========
— Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.
==========
Collapse )
================================

Анекдоты по понедельникам

- Привет. Как дела?
- Зачем спрашивать? В одной стране живем.
==========
Хорошо под Новый Год все всегда сбывается. Даже то, что целый год сбыть не получается.
==========
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
==========
Collapse )
===========================

Анекдоты по понедельникам

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.
===========
Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный, это не просто русские правило написания, но и три стадии алкогольного опьянения.
===========
Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".
=========
Collapse )

=========

Анекдоты по понедельникам

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
==========
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
==========
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
==========
Collapse )

=========

Анекдоты по понедельникам

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж.
==========
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
==========
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
==========
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
==========
Collapse )
==========

Анекдоты по понедельникам

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
==========
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Чёрт, я так и знал!"
==========
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?
==========
Collapse )

==========

Анекдоты по понедельникам

- Алло, это прачечная?
- Клоачечная! Это Высшая школа экономики.
===========
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
===========
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
===========
Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
===========
Collapse )
=========

Анекдоты по понедельникам

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно, сколько их там у каждого.
===========
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".
===========
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На Земле я уже искал...
===========
Collapse )
=========