Category: финансы

Всегда наверху: введение в тему и краткое содержание журнала

В ЖЖ очередные сюрпризы - не всегда приходят уведомления о добавлении в друзья. Поэтому прошу не обижаться, если важна взаимность,  - "не виноватая я!". Комментарий в верхнем посте (или в любом другом) с обозначением намерений будет надёжным способом обозначить свои намерения (если СУП не подкрутит и уведомления о комментариях).
Пользуясь случаем, сообщаю об этом прискорбном факте и другим ЖЖистам. Обратите внимание!

Ниже - ссылки на отзывы о прочитанных книгах, просмотренных фильмах, поездках и прочее.

Collapse )


---

Анекдоты по понедельникам

Жена пишет мужу из Парижа:
- У меня нет слов описать все увиденное здесь, так что перехожу на цифры!
=========
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
=========
Бывали случаи, когда мужчины, по инерции, радовали женщин еще и 9-го,и 10-го марта...
=========
Collapse )
========

Анекдоты по понедельникам

Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
=========
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:

4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639

Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
==========
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…
==========
Рай наш!
==========
Collapse )
====================

Анекдоты по понедельникам

Налоговый инспектор читает дочке сказку про Золушку.
Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушка должна была уплатить подоходный налог, или налог на транспорт?
==========
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
==========
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
=========
Кризис. Новый русский впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: «Так вот ты какое, Подмосковье!».
=========
Collapse )
===========

Анекдоты по понедельникам

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта:
- А это, правда, что курс доллара устанавливается центробандой?
===========
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»
==========
Сидят две рыбки в аквариуме по разным углам. Поругались.
Потом одна не выдерживает, подплывает:
- Ну хорошо, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?
==========
Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.
==========
Collapse )
==========

Анекдоты по понедельникам

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Ну что ты, деточка. Дедушка Изя - старший экономист.
==========
- Как вы стали миллиардером?
- Только благодаря жене.
- ?!
- Мне стало интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег…
===========
- П-а-а-а-днять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- П-а-а-а-днять электродвигатель!
==========
Collapse )
===========

Анекдоты по понедельникам

Вовочка:
- Марья Ивановна! Вот я вырасту, стану большим и важным.
И Вам будет стыдно, что Вы мне делали столько замечаний!
Марья Ивановна:
- Путин! Перестань паясничать!
=========
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
=========
С наступлением лета, количество экспертов в Интернете резко уменьшилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.
=========
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
=========
Collapse )
=========

Анекдоты по понедельникам

Иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.
==========
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
==========
Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
===========
— Я люблю тебя и всегда буду с тобой!!!
— Ты это.… Давай, не пугай меня…
===========
Collapse )
==========

Про новогодние сигареты

                Что-то не нравится мне вот какая ситуация. Сегодня в новостях огласили перечень (не полностью, дабы не сильно огорчать - хвост будут резать по частям) подарков дорогим россиянам, сделанных им нашим Дедом Морозом по случаю наступившего нового года. Среди прочего, повышение в полтора раза цен на сигареты. Но в рамках Таможенного союза и единого экономического пространства проживают ещё две страны (тех, кто на подходе, пока забудем). О казахах я мало что знаю, а вот в Беларуси бываю часто и хотел бы понять последствия таких локальных повышений для белорусов. Будут ли наши настаивать на выравнивании цен и в соседней стране? И какие последствия могут проявиться после этого выравнивания у белорусов (в социальном плане)? Тем более, что совсем недавно у них уравняли с российскими тарифы на ввоз авто из-за границы. А там и водка на подходе.
              А если цены белорусы не поднимут, то как тогда быть с потоком их сигарет, который неминуемо пойдёт на рынок России?

Анекдоты по понедельникам

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
Мужик отвечает:
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей России началось...
============

Collapse )
===========