Category: образование

Всегда наверху: введение в тему и краткое содержание журнала

В ЖЖ очередные сюрпризы - не всегда приходят уведомления о добавлении в друзья. Поэтому прошу не обижаться, если важна взаимность,  - "не виноватая я!". Комментарий в верхнем посте (или в любом другом) с обозначением намерений будет надёжным способом обозначить свои намерения (если СУП не подкрутит и уведомления о комментариях).
Пользуясь случаем, сообщаю об этом прискорбном факте и другим ЖЖистам. Обратите внимание!

Ниже - ссылки на отзывы о прочитанных книгах, просмотренных фильмах, поездках и прочее.

Collapse )


---

"Простой карандаш", 2019, режиссёр и сценарист Наталья Назарова

          Начинается и заканчивается фильм кадрами с карандашной фабрики. Мощные стволы деревьев превращаются в унифицированные карандаши одной формы, одного цвета и с одним и тем же наполнением. Тысячи, десятки, сотни тысяч одинаковых карандашей, упакованных в штабеля и готовых к использованию – бери и пиши, что хочешь. Намёк более чем прозрачен. А поскольку режиссёр сразу же начал использовать язык символов и метафор, то и я воспользуюсь этим методом. Обозначу основную интригу картины так: хождение Болотной площади в народ и что из этого вышло. «Болотную площадь» использую в качестве символа потому, что не нужно долго объяснять, что это такое, что за направление мыслей там доминировало, а также, какая часть общества была самой активной её частью. Символ этот я использую нейтрально, без эмоциональной окраски, поскольку другие возможные варианты, вроде либералов, западников и т.п. сузят эту сторону конфликта. В конце концов, и на Болотной были люди разных взглядов, и немалую часть участников привели туда души прекрасные порывы. И всё же, всё же, всё же...



Collapse )
============

Анекдоты по понедельникам

За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, женщин было много интересных. Танцую, значит, с одной молоденькой. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
- ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
==========
- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
==========
Почему есть августейшие особы, а нет сентябрейших, октябрейших? Несправедливо.
==========
Collapse )

=========

Анекдоты по понедельникам

— Расскажи что-нибудь интересное.
— Из своей жизни?
— Нет, интересное.
========
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
=========
- Герман Оскарович, почему вы считаете, что математические школы не нужны?
- Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
=========
Collapse )
========

Анекдоты по понедельникам

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.
 ==========
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".
 ==========
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
 ==========
Новая юридическая услуга: "Помощь в увольнении работника предпенсионного возраста"
==========
Collapse )
==========

Анекдоты по понедельникам

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
==========
- Почему вы решили стать врачом?
- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил…
==========
- Есть пить, есть?
- Пить есть, есть нет.
==========
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
==========
Collapse )
==========

Анекдоты по понедельникам

Интервьюер: - Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле: - Да.
Интервьюер: - С каким счетом?
Пеле: - 1-0.
Интервьюер: - И всё?
Пеле: - Ну, большинство из нас уже старше 75 лет.
=========
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
=========
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
=========
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
==========
Collapse )
==========

Анекдоты по понедельникам

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
=========
Президент России подписал новый Указ, согласно которому президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.
==========
- Постыдись! – строго говорит отец сыну. – В твоём возрасте, я никому не лгал!
- А когда начал? – с любопытством спрашивает сын.
==========
Просто не учи в школе физику, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
==========
Collapse )

=====

Анекдоты по понедельникам

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта:
- А это, правда, что курс доллара устанавливается центробандой?
===========
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»
==========
Сидят две рыбки в аквариуме по разным углам. Поругались.
Потом одна не выдерживает, подплывает:
- Ну хорошо, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?
==========
Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.
==========
Collapse )
==========