Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Анекдоты по понедельникам

Интервьюер: - Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле: - Да.
Интервьюер: - С каким счетом?
Пеле: - 1-0.
Интервьюер: - И всё?
Пеле: - Ну, большинство из нас уже старше 75 лет.
=========
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
=========
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
=========
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
==========
Collapse )
==========

Постиг ещё одну мудрость

          Давным-давно, когда наша страна называлась иначе, шёл я по Калининскому проспекту. Был я школьником, где-то после восьмого или девятого класса. В сгущающихся сумерках заметил кучку мужиков, образовавших небольшую очередь. Любопытство не позволило пройти мне мимо – а вдруг что-то интересное дают? Давали бутылки со странной надписью Портер. Не помню, встречал ли  я его раньше? Слово понравилось, я пристроился к народу и получил бутыль (возраст не спрашивали, почему – не помню, возможно, не было формальных ограничений, возможно закрыли глаза). Тут же утолил жажду любопытства и только сев в троллейбус, понял, что напиток был алкогольным. Слегка, но с градусом.

          Почему вспомнил? Сегодня, на въезде в город, увидел грузовичок, на борту которого было написано «портер». И я так явственно ощутил вкус того напитка, а через него  - и запах того времени, что, подъехав к дому, решительным шагом направился в магазин. В одном портера не было, а вот во втором  был. Литовский. Пришлось взять. Что сказать? Надпись та же, а вкус – увы. Может, сегодняшний портер и хорош, как уверяла меня продавщица, но я хотел другого...
Collapse )
=====

Анекдоты по понедельникам

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
=========
Президент России подписал новый Указ, согласно которому президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.
==========
- Постыдись! – строго говорит отец сыну. – В твоём возрасте, я никому не лгал!
- А когда начал? – с любопытством спрашивает сын.
==========
Просто не учи в школе физику, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
==========
Collapse )

=====

Анекдоты по понедельникам

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта:
- А это, правда, что курс доллара устанавливается центробандой?
===========
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»
==========
Сидят две рыбки в аквариуме по разным углам. Поругались.
Потом одна не выдерживает, подплывает:
- Ну хорошо, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?
==========
Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.
==========
Collapse )
==========

Ищь ты, подищь ты

В школе я учил немецкий язык, но это было так давно, что уже кажется неправдой. А сегодня случайно увидел на канале Культура урок немецкого языка для десятка молодых учеников, в ряды которых зачем-то затесался певец Расторгуев. С чувством глубокого удовлетворения отметил, что на том начальном уровне, который учитель установил для своих учеников, помню все встретившиеся в передаче слова, правда, не помню ни одного правила. Но я не о своей дырявой памяти. Я о произношении местоимения «я» (ich), очень личного и очень часто употребляемого. Учитель, а вслед за ним ученики, произносили его как «ищь». Нас же в школе так шипеть не заставляли: «их» - коротко и чётко. Их бин кранк, их бин бёзе. Правда, учительница у нас была из поволжских немцев. Наверное, таковы были особенности их (это русское слово) диалекта. Или произношения отдельных слов.
---

Анекдоты по понедельникам

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал «Оскара».
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать «Оскара».
=========
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
=========
Collapse )
=========

Анекдоты по понедельникам

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
==========
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку… Снимаю… Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
==========
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
==========
Collapse )
==========

Обыкновенная история...

Две цитаты из интервью шестнадцатилетнего хоккеиста из Минска, семья которого переехала в Канаду:

— Канадцы понимают, что россияне с белорусами — это не одно и то же?
— Для них мы — русские, один народ. Хотя я пытался несколько раз объяснить, что Беларусь и Россия — это, как Канада и США. Но они в это не хотят верить :). Никакие доводы не работают. Если Россия в чем-то проигрывает, ребята меня начинают лажать.

---

Кстати, моя школа с католическим уклоном. Изучаем много религий. История Канады совершенно отличается от той истории, что я учил в Беларуси. У меня в голове не состыковываются некоторые факты. По-моему, канадцы слишком много придумывают. Например, про Вторую мировую войну. Учителя утверждают, что без канадских волонтеров победа над немцами не состоялась бы.

---

В мире жЫвотных

В зоопарке у Мальгина обсуждают, вредит ли интересам детей в Латвии обучение на русском языке. С таким заявлением там выступил местный омбудсмен.

Я вот тоже замечаю, что русский для меня - это признак зависимости и рабства, только новый другой язык даст ощущение свободы.

Это из комментариев. Ну надо же, какие сложноустроенные организмы!
---

Анекдоты по понедельникам

==========
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!
Collapse )