Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Анекдоты по понедельникам

 Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
==========
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть.
Один - другому:
- Ну, как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - пятый этаж без лифта?!
==========
Как похорошел Собянин при Москве.
==========
Collapse )
=========

Гляжу в унитаз хохоча - у меня голубая моча

                                                                      Ты куда? Иду к врачу!
                                                                      Что несёшь? Несу мочу!
                                                                      А зачем к врачу мочу?
                                                                      Президентом стать хочу!

          В новостях - очередная проверка выделений президента соседнего государства. Вспомнил по этому поводу старый-престарый стишок, только заменил у него последнюю строку. Осовременил слегка. Но смех смехом, а там, внизу по глобусу, пробивают новый путь в выборном процессе. Зачем эти дорогостоящие процедуры? Надо их заменить сдачей анализов. У кого они лучше – тот и президент.



Collapse )

=====

Анекдоты по понедельникам

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…        
==========
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
==========
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут. 
==========
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
==========
Collapse )

Анекдоты по понедельникам

- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
==========
- Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
===========
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
=========
Collapse )
=====

Анекдоты по понедельникам

Переговоры милиции по рации :
- Вы по вызову подъехали ? Что там?
- Да бытовуха . Муж пришёл домой, прошёл по только что помытому полу в грязной обуви . Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это...Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём ...
=========
Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
==========
- Как жизнь?
- Сокращается.
===========
Collapse )
=========

Пресс-секретаринг

          Пресс-секретарь РАНХиГС Дмитрий Соколов рассказал РБК, что прыжки со скалы были частью сочинского тренинга. По его словам, после спуска со скалы участники тренинга занялись каньонингом — совершили по горной реке пешую двухчасовую прогулку.

          Это о прошедшем в районе Сочи сборе кандидатов в губернаторы в рамках реализации программы РАНХиГС по подготовке кадрового резерва для администрации президента. Если это необходимо для дела, то пускай прыгают с семиметровой скалы, а самых способных не мешало бы ещё научить водить Ладу-Калину, доставать со дна морского древние амфоры и ловить щук. Последнее, пожалуй, самое важное: вдруг попадётся та самая, легендарная – по щучьему веленью, по моему хотенью... Хотя, эти участники и так уже чудеса являют – пешком по воде ходят! А что после тренинга с ними будет? А после прохождения всей программы? Дух захватывает!

        Ну а я, не способный на такие взлёты, побрюзжу немного. Если не поленитесь, и прочитаете текст на РБК, обратите внимание, как часто и я бы даже сказал, с видимым удовольствием, автор использует слово «тренинг». Знаю, что оно внедрено уже в наш лексикон, но меру всё-таки надо знать. А вот слово каньонинг, по темноте своей, я ни разу ещё не слышал. И складывается впечатление, что на русский язык навалился дурдоминг, пресечь который можно только заяйцавешингом. Другого пути не вижу, в районе эпидемия!

Анекдоты по понедельникам

По дороге мчится грузовик. Водитель видит у поворота двух монахов, устанавливающих самодельный транспарант "ОСТАНОВИСЬ, ТЫ НА КРАЮ ПРОПАСТИ!"
Высовывается в окно и кричит им:
- Задолбали уже своими проповедями!!!
Скрывается за поворотом, тут же слышен удаляющийся вопль и грохот разбившейся машины.
Один монах задумчиво говорит другому:
- А может быть, действительно, лучше было написать просто "Мост разобран"?
=========
Приходит мужчина в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
– Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь – лысинка.
Мастер ошарашенно:
– Нет, я так не смогу.
Мужчина:
– Но в прошлый же раз смог…
==========
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
==========
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
==========
Collapse )
==========

Анекдоты по понедельникам

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
=========
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
=========
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
=========
Collapse )
==========



Анекдоты по понедельникам

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
==========
- Миссис Кларк, у вас счастливая семья?
- О, да! У меня три сына и прекрасный муж!
- А где же они?
- Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, в Афганистане, а старший, Джордж, в Грузии.
- А где же ваш муж?
- Шон? Он ездит по миру с циклом лекций "Вмешательство России в дела других государств"...
==========

Collapse )


===========


Анекдоты по понедельникам

=========
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
==========
Звонок из Питера на Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!
==========

Collapse )


=========