— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики, вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!
============
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
============
— Почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!
============
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
============
- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату.
- Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
============
- Я заезжал задом в гараж и попросил сына предупредить, когда я доеду до стены. После того как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «В 17:45».
============
Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
============
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
============
Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года. Сказал жене, что его напугали петарды.
============
Алкоголь - уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
============
С ним был не грех, а так, погрешность...
============
Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
============
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
============
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
============



=====================================