===============
В России родители не говорят "прости меня, пожалуйста», они говорят - "есть будешь?".
===============
- И лично просили передать - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
===============
- Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
===============
- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?
===============
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
===============
Разговор с техподдержкой:
- У него нет хвоста, так что я почти уверена, что это хомяк
- Хорошо. Тогда щёлкните правой кнопкой хомяка.
===============
Извините, что иногда пропадаю из фейсбука. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд проклятый...
===============
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
===============
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ, "первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать".
===============
Всего-то ничего осталось! Вот новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!
===============
И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна.
===============
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
===============
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
===============
Случайно вступил в группу "Я не педераст". Теперь боюсь из нее выйти.
===============
Если хорошо питаться, то в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
===============
===================================
