- Я молчу.
- Молчи тише!
===========
- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!
===========
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
===========
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
===========
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
===========
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
===========
Сын первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы чего меня обманули?!? Вы всё время врали!
- В чём дело, сынок??
- Вы говорили "первый класс", а там даже не "эконом". Кресла твёрдые, столы из дсп, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная!
===========
- А у тебя точно нет девушки?
- Нет, только жена.
===========
- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- Гыы, доча, лол...
===========
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов изредка нарушают тишину.
===========
Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?
===========
За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?
===========
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
===========
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
===========
Сегодня картинки и видео будут грубоваты. Извините.Так получилось.
==================
