Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки ..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
==========
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого
проку"!
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичок (ехидно): Нет, в попу засовываю!
=========
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во
всем виновата водка.
- Тогда, я приду когда Вы протрезвеете.
=========
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
========
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
========
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем. Не знаем, что и
делать?
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем
========
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть
поздно.
========
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту.
Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
========
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
========
