==========
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
==========
— Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.
==========
— Черт! Кажется, машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
==========
Муж спрашивает жену:
- Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
- А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!
==========
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
==========
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
==========
– И как же ты смог затащить её в постель?!
– Это всё романтика… Мы смотрели на звезды, я ей читал Пушкина, и она в конце концов растаяла…
Не, ну и конечно литр водки...
==========
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
==========
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле, без привязанностей? Я уже веревки принесла.
==========
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
==========
Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
==========
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
================================
----------------------------------------
================================
