- Клоачечная! Это Высшая школа экономики.
===========
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
===========
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
===========
Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
===========
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
===========
— Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— На себе не показывай.
===========
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет...
===========
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
===========
Разговор двух молодых мам.
Первая:
— Боже, как твой сынок похож на отца!
Вторая:
— Ага, я и сама удивляюсь…
===========
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
===========
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?
===========
«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
===========
Устами зануды гундосит истина.
===========
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
===========
Может быть, птицы не песни щебечут, а орут из-за того, что боятся высоты?
===========
=========
