===========
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".
===========
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На Земле я уже искал...
===========
Негр под пальмой на родине лежит, млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов, пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного купишь тележку и нарвешь намного больше!
— А зачем?
— А с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— Да я и так лежу и ничего не делаю!
===========
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
===========
Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!..
===========
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
===========
Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
===========
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
===========
- А почему ты его избила?
- А че он меня не любит?!
===========
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
===========
Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.
===========
По современным понятиям, если невеста богатая, то неважно, какого она пола.
===========
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
===========
=========
