========
Девочка пишет пьесу.
Действующие лица:
- принц,
- принцесса,
- пожилой человек 18 лет.
========
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
========
Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю - попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!!!
========
Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы покупаем.
========
Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая виртуозную игру сына на балалайке.
========
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
========
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я, собственно, и не собирался позориться.
========
До чего же поднялся уровень футбола в России! Российское телевидение даже не в состоянии оплатить трансляции матчей. И вынуждено показывать более дешёвые чемпионаты (Англии, Италии, Испании и пр.)
========
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом
========
Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.
========
Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
========
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина
========
=========
