==========
У кандидата в депутаты спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
==========
Сидят две рыбки в аквариуме по разным углам. Поругались.
Потом одна не выдерживает, подплывает:
- Ну хорошо, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?
==========
Волк решил залесть в овчарню и зарезать овец.
Наступила ночь. Волк забрался в овчарню и начал резать овец.
А рядом в загоне козлы увидели, ну и решили его затоптать. Подбежали к нему и
давай его рогами бодать, копытами топтать. Волк упал на землю, еле-еле голову
поднимает и говорит:
- Вы что делаете, волки?
А козлы:
- Молчи, козел.
==========
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
==========
- Оля, почему, когда приходит твой жених, ты всегда снимаешь
очки?
- А я без очков красивее... Да и он тоже.
==========
Вовочка видит, как мама у зеркала примеряет шубу из
натурального меха, и вдруг говорит:
- Мама, понимаешь ли ты, что эта шуба - результат ужасных мучений несчастного
животного?
- Вова, как ты можешь так говорить о родном отце!?
==========
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,
какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
==========
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
==========
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
==========
На интересной работе и сны интересные видишь.
==========
