=========
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!
=========
- Давай обменяемся номерами
- А это не запутает людей, которые хотят нам позвонить?
=========
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
==========
Одессита доставили в больницу с пробитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, сам во дворе упал.
=========
- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.
=========
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
========
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
========
Она: - Тебе пиво получается, дороже чем я?
Он: - Нет, пиво получается, дешевле чем ты!
=========
- Был сегодня на собеседовании в компании. HR-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой. А когда позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!", я сказал: "200 баксов - и он ваш".
==========
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи!
=========
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная... и интереснее, чем просто распущенная..
=========
По статистике только каждый десятый брак оказывается счастливым... О, господи, мне ж ещё "выходить"... и "выходить"...
=========
И грипп кругом свиной, и год, и люди...
=========
=========
