— Оливье и селёдка под шубой, сэр.
— А как же овсянка?
— Это уже с 9-го января, сэр.
===========
Фима, что ты подарил Розе на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она тебе?
- Улетела!
===========
- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
===========
Продам ёлку. Срочно!
===========
Дед Мороз, в отличие от Санта Клауса, не лезет в дом через трубу. В России кого попало к трубе не подпускают.
===========
-- Что нового ?
-- Пока только год...
===========
- Как праздники провел?
- А ты не заценил?
- Это фото, где ты на диване лежишь?
- Это видео вообще-то ...
===========
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить?! Почему обязательно сразу тратить?!
===========
Встреча двух друзей.
- Как дела, небось, карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
- Личный кабинет у меня, конечно, есть, но я редко в него захожу.
- Почему?
- Личный кабинет у меня только в Сбербанке, а денег там всё равно нет.
===========
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
===========
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
===========
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
===========
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
===========
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
===========
=======
