- 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
- Почему только 200?
Мужик:
- А ты че, не ехал что ли!?
==========
Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
==========
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
=========
Жилет - хуже для Макрона нет!
==========
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
=========
Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!
=========
— Это сапоги из новой коллекции?
— Да-да, конечно, зима 2018... берите, не пожалеете. я своей дочери такие взяла, уже пятый год ходит, всё сносу нет.
=========
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом неполную продали!
Муж:
- Э, гм... что я там купил-то?.. (Смотрит на чек.) А, ну да! Одну полную, одну неполную и еще четыре пустые.
=========
Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!», выросли и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.
========
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
========
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
=========
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»
========
Выдавил из себя раба? И кто теперь будет тебя кормить?
==========
========
