— А с кем бы пошёл?
— Та ни с кем! Оно мне надо?
=========
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
=========
Парень с маленьким словарным запасом так сделал своей девушке предложение:
- «Ну?»
=========
Если враг непобедим, надо найти себе другого врага.
=========
— Чем отличается актив от пассива?
— Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— Простите, а вы точно бухгалтер?
=========
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Господь возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну, как новый?
— Да, как и все. Даже давление не померил.
=========
Встречаются два приятеля и один спрашивает другого:
- А ты знаешь, кто такой Пауль Рубенс?
- Нет.
- А кто такой Альберт Эйнштейн?
- Тоже нет.
- А я вот знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
На это второй ему говорит:
- А ты знаешь майора, что живет на первом этаже твоего дома?
- Нет. А кто он?
- А он тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
=========
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она - дура!
- Так у неё чёлка...
=========
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
=========
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
=========
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
=========
=========
