— Из своей жизни?
— Нет, интересное.
========
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
=========
- Герман Оскарович, почему вы считаете, что математические школы не нужны?
- Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
=========
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA». В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Видать, паровоз сильно дымил.
=========
- Что за фильм смотришь?
- «Не могу сказать «Прощай!»
- Про логопедов, что ли?
==========
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
=========
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
=========
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
=========
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
=========
Не пользуйтесь туалетом во сне! Это ловушка!
=========
Жилой комплекс, это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
=========
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
=========
========
