— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
========
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
========
А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?
=======
В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65 лет.
==========
Однажды я проходил мимо психбольницы, все пациенты которой громко кричали:
«13… 13… 13…»
Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что происходит, но я заметил маленькую щель, наклонился и посмотрел в нее.
Кто–то ткнул меня палкой в глаз, и все сразу начали кричать: «14… 14… 14…».
========
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
========
Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить? Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
=========
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
========
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
=======
Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
========
92% телефонных разговоров россиян пустая болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ.
========
Почище стали стены в туалете,
Писатели ушли писать в соцсети...
=======
=======
