- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
====
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
=====
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
======
Мир, труд, май, wi-fi...
==========
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
======
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!
======
— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
======
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй - спит. Через час они меняются.
=====
- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...
======
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
=====
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее!
======
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Скучаю по пятнице…
======
Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
======
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
======
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
======
В России "Все, ни капли спиртного!" - это не зарок, а повод бежать в магазин.
=======
Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.
=======
