========
Смертельный номер — голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
— Да, в общем, больно только в первый раз. А потом — главное в дырочки попадать.
=========
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
=========
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
=========
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
=========
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое, даже спросить нельзя?
=========
Сара говорит Науму:
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
========
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. . .
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!. . .
=========
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.
=========
Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
=========
Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"
========
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
=========
Человек познаётся в деле, поэтому я для всех – загадка.
==========
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
==========
