- Конечно. Нарожали дураков!
==========
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
==========
У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Рязанской.
==========
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
==========
.
- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.
==========
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы, вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше, дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много, и леса обрушились.
========
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
=========
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
========
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза – возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
========
Коньяк признали лекарством. Наконец-то! Все, я на больничный!
=========
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: “Слава богу, что я не премьер».
=========
