crazy_reader (crazy_reader) wrote,
crazy_reader
crazy_reader

Categories:

Анекдоты по понедельникам. Про это.

========
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он, оценив по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"
=========
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
=========
Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат!
Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату будут каждый день давать увольнение?
=========
Охотники на привале вспоминают своих жён:
- Моя - как серна, - говорит один. - Стройная,
нежная, с огромными глазами...
- А моя - как лиса: хитрая, лукавая и проворная.
Третий подумал, сплюнул и говорит:
- А моя внешне выглядит как человек...
==========
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.
=========
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа такую негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Ну,и?
- Я ее медленно раздел, потyшил свет...
- Ну, а потом???
- Потом я ее не нашел...
=========
Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, что у евреев мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя. Этак и до совместных танцев можно докатиться!
=========
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
==========
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки.
==========
Tags: Анекдотики
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment