crazy_reader (crazy_reader) wrote,
crazy_reader
crazy_reader

Category:

Анекдоты по понедельникам.

 
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
=========
Как отличить филолога в толпе? Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
=========
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
=========
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!      
==========
Молодая жена жалуется своей подруге, что её муж много пьёт.
- Если ты знала, что он пьёт, - удивляется та, - то зачем же вышла
за него замуж?
- Вообще - то я и понятия не имела, что он пьёт, до тех пор, пока
он не пришёл домой трезвый.
==========
Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.       
==========
Пожилая дама впервые в жизни попробовала пива. Отпив первый
же глоток, она с удивлением произнесла:
- Очень странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое
мой муж принимает последние 25 лет!
=========
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает
рюмки с коньяком. Его сосед, перед которым стояла бутылка с лимонадом,
наконец, не выдержал:
- Простите, но вы знаете, что каждый третий француз из - за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается. Я датчанин.
=========
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности — в метро курить запрещено.
=========
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим!
========
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.    
=========
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
=========
Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко.   
=========
Tags: Анекдотики
Subscribe

  • Об одном участнике ток-шоу

    Иногда, во время перерыва на кофе, включаю телевизор и заглядываю к Норкину на НТВ. Постоянно вижу на одном и том же месте какого-то политолога с…

  • О Первом канале

    Сегодня дважды соприкоснулся с самым нашим Первым телевизионным каналом. Ненадолго, мимоходом, но осадок остался. Во-первых, сериал ВВС…

  • О телевидении немного

    Есть такой персонаж в комедии Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию» - шведский посол. Помните, как перед началом разговора о Кемской…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments