На приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Что-то, я не очень-то понимаю, вроде работа у Вас не очень тяжелая?
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
=========
- Чем машина дороже, тем она лучше. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?
==========
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне даже товар не выдали!
– Извините, такова политика нашей компании.
==========
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
==========
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
==========
Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
=========
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.
=========
Утром после снегопада жена звонит мужу:
— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да откопал! Уже пятую, и опять не моя!
==========
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!
==========
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новую шубку из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне её купишь!
===========
Разговор между подругами.
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже… Если не подвернется что-нибудь получше.
===========
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
==========
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…
==========
Самые надежные пароли – у неграмотных людей.
==========
Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.
==========
Полубокс — это когда бьют только тебя
===========
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.
==========
