Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
Иначе нарушителя за горло не схватить.
==========
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
==========
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь! Конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
==========
Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюльке.
==========
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай, что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание, и спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
===========
— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый!
===========
— Страдаю без тебя.
— Я ещё никуда не ушёл.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
==========
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
==========
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
=========
Когда на Украине закончились памятники Ленину, великий и могучий народ начал валить столбы.
==========
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
==========
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
==========
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
==========
Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в «мытурцию».
==========
