– Пюре и свиную отбивную.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А Вам точно свинину можно?
=========
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
==========
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
==========
Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.
==========
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
==========
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут!
===========
Маленький сынишка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и тихонько спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, – шёпотом отвечает сын.
==========
- Супруги решили кастрировать кота. Жена звонит ветеринару:
- Але, здравствуйте!
- Здравствуйте.
- А Вы кастрацию делаете?
- Да.
- Хорошо, я завтра мужа пришлю.
=========
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. Если трубку возьмет мужчина, скажите, что ошиблись номером».
==========
Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
=========
Древние юмористы считали, что шутка плоская.
=========
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
=========
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…
=========
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на российский дорогах.
=========
