- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
==========
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
==========
Туалет Киевского вокзала с посещаемостью 5 тыс. человек в сутки зарегистрировали как СМИ после появления на стене надписи.
=========
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом:
- «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! "
К утру папатут исчезает.
=========
В военкомате на медкомиссии:
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А в лицо вы не могли мне это сказать?
========
Женщине ее любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
=========
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить.
========
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
=========
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнуло пара рецептов.
=========
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
=========
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
=========
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
==========
