- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
==========
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
==========
Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" –
"Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.
==========
Идёт вечером через парк молодая красивая женщина-психоаналитик.
Нападает на неё групка малолетних гопников, грабят, издеваются, насильничают, бьют и убегают.
Дама поднимается, отряхивается и огорчённо покачивает головой:
"Такие молодые, а уже столько проблем..."
==========
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни».
Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
==========
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
==========
Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры"…
В итоге, права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
==========
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
=========
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?
==========
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
==========
Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.
==========
Чаще всего тянет отвечать взаимностью на хамство.
==========
