Сидят в баре шотландец и англичанин, пьют виски. После первого тоста англичанин подбрасывает свою кружку вверх, стреляет в нее и говорит:
- У нас в Англии столько денег, что мы никогда не пьем из одной и той же кружки дважды.
Шотландец смолчал. После второго тоста подкинул свою кружку вверх... выпалил в англичанина и с достоинством сказал:
- А у нас в Шотландии столько англичан, что мы никогда не пьем дважды с одним и тем же...
=========
Идет мартышка по лесу, держится за голову, причитает:
- Ой, кризис, кризис, что же будет?
Лев ее услышал, говорит:
- Какой кризис? Я как ел мясо, так и ем!
Медведь ее услышал, говорит:
- Какой кризис? Я как ходил в мехах, так и буду!
Мартышка их послушала, повертела головой, осмотрела себя и успокоилась:
- А, действительно, что это я паникую? Как была с голой задницей, так и останусь!
=========
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...
=========
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
=========
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
=========
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.
=========
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.
=========
Шотландия.
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Надень мою.
=========
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
=========
Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.
=========
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
=========
Некоторым всегда очень стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
========
