А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать «Оскара».
=========
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
=========
Профессор читает студентам лекцию по психологии.
— Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер.
— Алло, Васю можно?
— Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор — удивление!
Набирает опять тот же номер.
— Алло, ну можно Васю?
— Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор — раздражение!
Опять набирает тот же номер:
— Ну позовите Васю!
— Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор — гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
— Профессор, вы не сказали про четвертое состояние — это обалдение!
— А это как? — спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
— Алло, это Вася. Мне никто не звонил?
========
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры, и все пришивают петельки.
=========
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
==========
Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни
==========
- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.
==========
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
========
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
=========
Наполнитель для кошачьего туалета — 500 рублей коту под хвост!
==========
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
=========
