-А где же книги других писателей? - спросил он продавца.
И тот, растерявшись, не нашёл ничего лучше, чем ответить:
- Проданы...
===========
- Здесь нельзя парковать, это правительственное здание и здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая.
==========
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
==========
На приеме у врача:
- Курите?
- Нет.
- Тааак… значит, бросить не поможет…
==========
— А куда мы идем?
— Да так... Хочу убить одну сволочь.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу!
==========
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
==========
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
—... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну, шо уставилась? Звони Софочке.
==========
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
==========
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
=========
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
==========
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
==========
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
=========
Жизнь так обтесала, что стал круглым дураком
==========
У нас появились опасения, что у вас есть повод для радости.
=========
Честные воруют реже, но попадаются чаще.
==========
