==========
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
===========
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
==========
Девушка в автобусе нежно гладит сидящего на коленях котёнка. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Правда? Я везу его к ветеринару на кастрацию.
===========
У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...
===========
Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.
==========
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу.
==========
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
==========
В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют: "Судья - гомофоб!"
==========
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
==========
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
==========
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
==========
Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.
==========
По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
==========
---
